سئوال 10

موضوع: کم شدن محبت بعداز ازدواج
 من یک سال و نیم هست که ازدواج کردم .. همسرم رو بی نهایت دوست داشتم و هنوز هم ... اما گاهی احساس می کنم در اثر کدورتهایی که بین مون پیش میاد این محبت داره کمرنگ میشه.
همسر من (برعکس من) انسان کم حرفی هست و خیلی کم در مورد مسائل ابراز نظر می کنه . و این مسئله مخصوصا زمانی که من از موضوعی شکایت دارم و نیاز به همراه و همزبان ، برای من خیلی گرون تموم میشه.
در ضمن قبل از من عاشق دختری بوده که هر بار صحبتی ازش به میون میاد (با اینکه حالا فهمیده که اون دختر مشکل اخلاقی داشته) از رابطه ش دفاع می کنه و هیچ وقت از داشتن یه رابطه ی غیراخلاقی ابراز پشیمونی نمی کنه و این از مسائل بسیار بحث انگیز بین ماست.
موضوع دیگه ای که تقریبا هر هفته بین ما رو شکرآب میکنه علاقه بی حد و حصر و خودخواهانه ش به برنامه ی نود هست که گرچه که می دونه با روشن بودن تلویزیون من بی خواب میشم ، تا ساعت سه صبح پای این برنامه میشینه و ما هر هفته سر این برنامه جنگ و جدل داریم.
اما مهمترین موضوع که باعث شده من مزاحم شما بشم اینه که من حس می کنم با وجود همه ی این حرفها ، شاید حساسیت بیش از حد من روی موضوع اونها رو بزرگ تر از اونچه که هستن جلوه میده.
حقیقت اینه که من پدر خودخواهی داشتم که جان و جوانی مادرم رو فدای خودش کرد. فامیلی داشت که تا آخرین روزهای عمر مادرم به اون بد کردن و این قوم خودخواه بدون اینکه هیچ رجحانی به مادرم داشته باشن چنان فخر می فروختن و پدرم رو علیه مادر می شوروندن که زندگی ما همیشه در جنگ و جدل به سر می برد.
مادرم خرج زندگی رو می داد و کار می کرد و هیچ نفقه و خرج خونه هم دریافت نمی کرد .. با این حال پدر همیشه طلبکار بود و دعوا و داد و قال راه می انداخت ... چیزی که منو نگران می کنه اولا اینه که این پیشینه ی ذهنی داره ذهن منو میخوره و عذاب میده ... و دوم اینکه به دلیل برخی شباهت های ظاهری همسرم با پدرم من هم در رفتار و هم در مسائل زناشویی دچار مشکل هستم

منو راهنمایی کنید ... باید چه کنم ... یک دنیا سپاس

پاسخ مشاور

« نمی­توان بد عمل کرد و انتظار نتیجه درست داشت».
حقیقت آن است که متأسّفانه آسیب­های متعدد و متفاوتی در روابط شما و همسرتان وجود دارد که البتّه با اندک درایتی از سوی شما خواهد توانست به فرصت­هایی برای ارتقای سطح روابط شما و همسرتان تبدیل گردد، زیرا موفقیت حاصل تصمیم گیری درست است و تصمیم گیری درست حاصل تجربه و جالب است که تجربه اغلب حاصل تصمیم­گیری نادرست است.
به عنوان مثال جا دارد در مورد مسائلی که در روابط قبل از ازدواج همسرتان با دختر مورد نظر وجود دارد با درایت ویژه­ای برخورد نمایید؛ زیرا کنار نیامدن شما با این قضیّه و مانور گاه و بیگاه بر سر آن نتیجه­ای جز بی­احساسی شما و همسرتان به یکدیگر ندارد و دود آن به چشم خودتان خواهد رفت و این قلب شماست که هر روز از یکدیگر فاصله می­گیرد.
زمانی که به گفته خودتان بارها بر سر همین قضیّه با یکدیگر به بحث می­نشینید، به راستی انتظار دارید رفتار و گفتار همسرتان چگونه باشد؟!
این به رخ کشیدن­ها چه حسّ خوبی را به طرف مقابل انتقال می­دهد که بتوان انتظار داشت او عکس­العمل خوبی در قبال شما داشته باشد؟!
حقیقت آن است که همه ما از این که کسی ما را از اشتباه در بیاورد نفرت داریم. همه می­خواهیم که دیگران موضع ما را محترم بشمارند و درک کنند. از طرفی دیگر وجدان خود را قاضی کنید که« آیا اساساً به رخ کشیدن اشتباه همسرتان» از نظر اخلاقی درست است؟!
آیا این تنها موضعی است که می­توانید در قبال این قضیّه در پیش بگیرید؟! آیا وقت آن نرسیده که راهی دیگر را بیازمایید؟!
- از آینده به امروز نگاه کنید. سریال زندگی خود را بنویسید و فرآیند و پایان سریال را با خوبی‌ها و زیبایی‌های اخلاقی طراحی کنید تا هر بیننده و خواننده سناریوی سریال زندگی شما، با دیده تحقیر آمیز به رابطه شما و همسرتان ننگرد.
- به یاد داشته باشید هر فردی برای اینکه بهتر رفتار کند، نیاز دارد احساس بهتری داشته باشد؛ زیرا هر روشی که موجب گردد احساسات منفی در طرف مقابل برانگیخته شود، یقیناً او را به سوی رفتار بهتر برنمی­انگیزاند؛ بنابراین به دنبال راه­هایی باشید که با ایجاد هیجانات مثبت در همسرتان وی را به این سو برانگیزانید که برای پیشرفت و شادکامی روابط خود با شما بکوشد. سفارش اسلام در مواجهه با خطای همسر عفو و گذشت است. حکیمانه­تر آن است که همسران در چنین مواردی با راهبرد تغافل با یکدیگر برخورد نمایند. یکی ازویژگی‌های مهم و برجسته مدیریت روابط از نگاه اسلام، برخورداری از روحیه عفو، گذشت و تغافل و چشم‌پوشی نسبت به خطاهای طرف مقابل است. تغافل به معنای نادیده انگاشتن، چشم‌پوشی کردن، خویشتن را به غفلت زدن و تظاهر به نادانی است. به عبارت دیگر یعنی این­که شخصی چیزی را می‌داند و از آن آگاهی دارد، ولی از روی مصلحت، خود را غافل و بی‌خبر نشان می‌دهد و به گونه‌ای برخورد می‌کند که طرف مقابل تصور می‌کند که او از موضوع بی‌خبر است. تغافل ضمن اینکه یکی از روشهای قابل توجه در تربیت است و در بخشهای مختلف زندگی از اهمیت خاصی برخوردار است، از عوامل مهم جذب و حفظ دوستی­ها به حساب می‌آید. تغافل و چشم‌پوشی از این جهت موجب جذب و سازندگی می‌گردد که آبرو و کرامت طرف مقابل را حفظ کرده و حریمی را که باید در یک رابطه بین طرفین وجود داشته باشد، حفظ می­نماید. بدیهی است که هر یک از همسران بدلیل غفلت یا ... ممکن است مرتکب لغزش و خطا ‌شوند. اگر در چنین مواردی نسبت به آن لغزش چشم‌پوشی نشود و شخصیت و کرامت فرد مورد بی‌مهری و اهانت قرار گیرد، خواسته یا ناخواسته او را در مسیر جسارت­ها، برخوردهای غرض آلود و لغزش­های عامدانه سوق خواهد داد. اثر مهم تربیتی تغافل و چشم‌پوشی این است که شوهر خطاکار، با احساس احترام و اعتمادی که از سوی همسرش می‌نماید، در جهت جبران لغزش­ها می‌کوشد و درصدد برمی­آید که اعتماد و حسن ظن همسرش را نسبت به خویش، عملاً تصدیق نماید؛ بنابراین جا دارد در اوّلین فرصتی که ان­شاء الله پس از آماده­سازی فضای روابط عاطفی خود و همسرتان برای گفتگو به وجود می­آورید از همسر خود به دلیل به رخ کشیدن روابط قبلی­اش از ته قلب عذرخواهی نمایید و دیگر هرگز به سراغ این قضیّه نروید. مطمئن باشید اگر صداقت خود را به شکلی درست به همسرتان در این ماجرا نشان دهید او نیز به اشتباه بودن چنین رابطه­ای اذعان خواهد نمود، گرچه هیچ لزومی ندارد که منتظر چنین عکس­العملی در گفتار وی باشید؛ زیرا اگر به نیکی بنگرید نشانه­های چنین مسأله­ای را در عملکرد وی خواهید یافت.
- با همسر خود بر سر جزئیات به توافق برسید و با همفکری یکدیگر به دنبال راهکار مناسب باشید؛ زیرا آنچه باعث بروز اختلاف بین همسران می­شود جزییات است نه کلیات. در حقیقت کلیات را همگان می­دانند، این جزییات است که به آن توجهی نمی­شود؛ بنابراین در مورد ماجراهایی که بین شما و همسرتان به دلیل تماشای برنامه 90 پیش می­آید به این نکته توجّه داشته باشید که گرچه ممکن است رفتار وی مخالف خواست شما باشد؛ ولی اگر به نیّت و قصد همسر خود فکر کنید، احساس ناراحتی که از این ماجرا به شما دست خواهد داد، کمتر خواهد شد؛ زیرا به طور قطع همسر شما دشمن شما نیست و در پی آزار دادن شما نیست. به نیّت انجام عمل از سوی وی توجّه نمایید تا رفتارهای او برای شما تا این اندازه آزرانده نباشد؛ زیرا مطمئنیم با یکدیگر بر این کلیّات که 1. ایشان حق دارد برنامه مورد علاقه خود را تماشا نماید و 2. شما حق دارید که فضایی آرام برای یک خواب مناسب در اختیار داشته باشید، توافق دارید، حال می­ماند جزئیاتی که ضروری است با یکدیگر به توافق دست یابید و با کمک آن به راهکاری عملی برسید. به عنوان مثال شما می­توانید از همسرتان درخواست کنید اندکی صدای تلویزیون را کم کند تا شما در اتاق مجاور استراحت نمایید. برخی مواقع با همسرتان پای برنامه مورد علاقه­اش بنشینید و پس از چند جلسه همراهی با وی سر بحث و گفتگو مبنی بر این­که مثلاً آیتم­های ساعات پایانی 90 جذابیّتی ندارد و... فضا را طوری مهیّا سازید که او نیز برای استراحت مهیّا گردد. گرچه ممکن است این راهکار اندکی زمان­بر باشد اما اگر ذهن خود را متمرکز نمایید گزینه­های خوبی خواهید یافت. بر فرض هم اگر در بدترین حالت شوهرتان با شما همراهی نکرد اهم و مهم نمایید و ببینید یک شب فداکاری شما برای ممانعت از دلخوری و ... نمی­ارزد؟!
- سعی نمایید ترس از آینده آن­هم تنها به دلیل شباهت ظاهری همسرتان با پدر شما بر روابط شما و همسرتان سایه نیفکند؛ زیرا ترس از آینده نیز مانند افسوس بر گذشته، مایه نگرانی، باعث اتلاف عمر و سد راه فعالیت­های مفید و ثمربخش است. آتیه هر روابط انسانی به وضع کنونی بستگی دارد. مطمئن باشید که اگر از فرصت موجود به درستی استفاده کرده و وظایف امروز خود را به خوبی انجام دهید، علی القاعده فردایی خوب و درخشان خواهید داشت؛ بنابراین اجازه ندهید این­گونه شباهت­های ظاهری بین پدر و همسرتان سایه خاطرات ناخوشایند روابط والدین­تان را بر روابط زناشویی شما افکنده و شما را از درک زیبایی­ها، توانمندی­ها و جلوه­های خوش زندگی­تان محروم سازد. حضرت عَلِی علیه السلام می­فرمایند: «حَلاوَةُ الاْءَمْنِ ینَکدُها مَرُّ الْخَوْفِ وَ الْحَذَرِ»؛ شیرینی آرامش فکر و ایمنی خاطر را، تلخی ترس و برحذر بودن، تیره و کدر می­سازد».
- دیگران تا زمانیکه شما به آنها اجازه ندهید، نمی­توانند شما را بیازارند. در برخی مواقع بهتر است نگاهی به طرز برخورد خود با طرف مقابل داشته باشید و ببینید شما چه کاری انجام داده­اید که طرف مقابل به خود اجازه دادهچنین رفتار نماید. به عنوان مثال اگر در روابط پدر و مادرتان و یا در روابط مادرتان با خانواده همسرش دقّت نمایید درخواهید یافت که همه ماجرا به فخر فروشی و خودخواهی ادعایی شما در مورد خانواده پدری­تان خاتمه نمی­یابد، بلکه شاید به جرأت بتوان گفت عدم مدیریّت کارآمد رابطه با چنین افرادی که در قالب باج دادن و ... خود را جلوه می­دهد نیز در این میان سهمی عمده داشته؛ لذا مطمئن باشید با در پیش گرفتن مهارت جرأتمندی در روابط خود و همسرتان قادر خواهید بود از چنین پیشامدهای ناخوشایندی در روابط خود و همسرتان جلوگیری نمایید؛ بنابراین هیچ ضرورتی ندارد که در گذشته تلخ روابط والدین خود به جستجوی سرنوشت خود و همسرتان بپردازید.
- در مورد شوهر خود به صورت جزئی، دقیق گردید و مراقب باشید دچار خطای استدلال احساسی نگردید؛ زیرا بسیار طبیعی است که رنج زندگی با فردی همچون پدر شما بخواهد شما را در روابط زناشویی با کسی­ که شباهت ظاهری با وی دارد تا این حد محتاط و نگران سازد؛ بنابراین به نظر می­رسد بهتر باشد که با واقع­بینی بیشتری با این ماجرا برخورد نمایید و از عدم تأثیرپذیری خود از چنین مواردی مطمئن گردید؛ زیرا اگر این­گونه باشد شما به عنوان فرزند چنین پدری بیش از همه در معرض اتهام خواهید بود، در حالی­که اگر به نیکی بنگرید همانطور که نمی­توان صرف قرابت فامیلی و ... را در قضاوت نسبت به شخصیّت و اخلاق افراد یک فامیل و حتّی یک خانواده به روشنی دریافت، همان­گونه نیز نمی­توان به صرف شباهت ظاهری افراد در موردشان قضاوت نمود.
- تا می­توانید خوبی­های همسرتان را ببینید و لیستی از آن تهیّه کنید تا بتوانید روابط بهتری با وی برقرار سازید.
- هیچ فرصتی را برای قدردانی از وی از دست ندهید و بیش از حد لازم با وی مهربان باشید؛ زیرا مردان به این نوع تأیید، تصدیق و ابراز احساسات از جانب همسران­شان نیاز دارند.
- حداکثر استفاده را از شرایط بد بکنید. سعی نمایید چیزهای کم اهمیّت را تشخیص داده و سپس آنها را نادیده بگیرید.
- جهت برقراری رابطه خوب با همسرتان نیز شایسته است توانایی خود را به حدّی ارتقاء بخشید که بتوانید محیط خانواده و نحوه برخورد با همسر خویش را طوری قرار دهید که موجبات آرامش همسرتان را فراهم سازید. بدین منظور رفتار مناسبی که بتواند سطح رابطه شما با شوهرتان را ارتقاء باشد رفتاری است که متأثّر از سه نوع نگرش ­باشد:
1. نگرش به زندگی: در این زمینه گفتنی است که برخی از افراد به طور کلی نسبت به زندگی دید خوبی ندارند و دائماً به نواقص، مشکلات و کاستی­های شوهر و زندگی خود توجه دارند. طولی نمی­پاید که این دسته از افراد نسبت به شوهر خود بدبین شده و این نگرش لطمه بزرگی را به ارتباط میان آنان وارد می­کند؛ بنابراین شایسته است در زندگی زناشویی خود متأثر از عقل و تدبیر همیشه به نیمه پر لیوان چشم داشته باشیم.
2. نگرش به ازدواج: نگرش نادرستی( رؤیاها و خیالاتی که شباهت چندانی به واقعیت ندارد) که برخی از افراد در قبل از ازدواج درباره زندگی مشترک و شوهر زندگی خویش دارند، ممکن است مشکلات متعددی را پس از ازدواج برایشان به وجود آورد؛ لذا جا دارد که اگر خدای ناکرده چنین مسأله­ای در مورد شما هم صادق بوده، هر چه زودتر با شناخت واقعیّت­های زندگی مشترک خود را با شرایط جدید وفق دهید.
3. نگرش به همسر: این که همیشه جایگاه و منزلت خود را در مورد شریک زندگی­تان در ذهن داشته باشید، کمک­کار مناسبی است که به رفتارهایی دست بزنید و از رفتارهایی دوری گزینید که نتیجه آن بهبود و ارتقاء سطح روابط­تان با همسرتان می­باشد؛ لذا بر طبق آیه 187 سوره بقره، که همسر را به عنوان لباسی برای انسان معرّفی می­نماید، سعی نمایید به سبب گفتار، کردار و پندار خود به گونه­ای باشید که زینت، آراستگی و وقار خاصی را برای همسرتان به ارمغان اورید. در حققیت سعی نمایید موجبات آبرو، عزّت، سربلندی و افتخار همسرتان را فراهم آورید.
با آرزوی زندگی سعادتمند برای شما و همسرتان، دعاگوی شما
المبادَرَهُ اِلی ­العَفو مِن اَخلاقِ الکِرامِ؛ میزان الحکمه، ج 8، ص 367.
غرر الحکم، ص 381.
« استدلال احساسی» بدین معناست که ما بدون دلیل کافی و تنها به دلیل احساسی که داریم، قضاوت نماییم.

سئوال 9

موضوع: کبمود اعتماد به نفس درپی یک حادثه

      سلام من احساس می کنم فردی هستم که کمبود اعتماد به نفس دارم و افسرده ام زمانی این احساس من شروع شد که اثر حادثه ای بینی ام قوسی برداشت وخیلی نافرم شد از آن موقع نمی خواهم زیاد بیرون بروم ودوست ندارم کسی مرا از نیم رخ ببیند وقتی با دوستانم هستم این حس کمتر به من دست می دهد ووقتی با خانواده ام هستم برعکس است دوست ندارم درجمع غریبه ها حضور پیدا کنم وحساسیت بیشترم روی پسرها هست سنم برای عمل جراحی کم است لطفا بگوئید چکار کنم ؟

پاسخ مشاور

*** از همین امروز تصمیم بگیر که عاشق زیباترین ، با اعتماد به نفس ترین و با ارزش ترین فردی که می شناسی شوی ... یعنی خودت.

***پرسشگر محترم؛ همین اشراف شما به وجود این مسأله و طلب راهنمایی، نشان از ذهن زیبا و منطقی شما و گام بسیار بلندی برای رهایی از این مشکل است.
*** افرادی که اعتماد به نفس خود را تنها در ظاهر می بینند ناشی از این است که توانایی ها و قابلیت هایی که دارند را دست کم یا نا دیده می گیرند. به همین دلیل در عرصه های اجتماعی که حضور پیدا می کنند چیزی جز ظاهر خود برای عرضه کردن ندارند و دائم با خود این تصور را می کنند که دیگران به ظاهر من توجه دارند و درباره آن فکر می کنند و از آن جایی که ظاهر خود را نیز کامل نمی دانند (به هر دلیلی) و دست به مقایسه با دیگران می زنند دچار اضطراب می شوند و عدم اعتماد به نفس در آن ها شکل می گیرد. برخی افراد هم به خاطر عدم رضایت از ویژگی های ظاهری خود و دست کم گرفتن توانایی هایشان ترجیح می دهند گوشه نشین شوند و در اجتماع کمتر ظاهر گردند. اگر شما جلوی این تفکرات اشتباه را بگیرید و توانمندیها و قابلیت هایتان را در اجتماع بروز دهید به خودباوری و اعتماد به نفس نیز خواهید رسید. شما نباید روی ظاهرتان زیاد حساسیت به خرج دهید. وقتی افراد یک جامعه را زیر منحنی نرمال ببریم خواهیم دید که اکثر افراد دارای چهره و ظاهری معمولی هستند، درصد کمی زیبا هستند و درصد کمی هم زیبا نیستد.در ضمن زیبایی ظاهری امری نسبی است. هر فردی برای خود تعریفی از زیبایی ظاهری دارد. از دید ما فردی دارای چهره ای زیباست و از دید فردی دیگر همان چهره زیبا نیست. شما نباید به خاطر انحنای بینی تان نگران باشید. افراد فراوانی هستند که مادر زادی دارای انحنای بینی هستند و هیچ احساس بدی هم نسبت به خود ندارند. برای مثال «ژان رنو» (Jean Reno  ) بازیگر معروف سینمای فرانسه و جهان، دارای بینی بسیار بزرگ و بدقواره ای است، ولی هیچ کس به بینی او توجهی نمی کند، چرا که در عرصه بازیگری کاربلد است و یکی از بهترین بازیگران دنیاست. حتی گزارشگری از او پرسیده بود که دوست نداری بینی خود را عمل کنی، که در پاسخ گفته بود : من بینی خود را دوست دارم و هیچ وقت شکل آن را تغییر نمی دهم. این نشان از اعتماد به نفس بالای اوست، چرا که می داند توانمندی های اوست که موفقیتش را رقم می زند و نه بینی اش! برخی اوقات هم، ما زیاد نسبت به وضعیت ظاهریمان حساس هستیم (به خصوص دخترها) و فکر می کنیم از لحاظ ظاهری مورد پسند دیگران واقع نمی شویم، در حالیکه واقعیت این نیست و خیلی اوقات این تصوراتمان اشتباه است. ممکن است بینی شما حالت بدی نداشته باشد و شما به صورت اغراق آمیز آن را نافرم می دانید. به هر حال اگر مطمئنید حالت طبیعی بینی تان به هم خورده و مشکل زاست و نمی توانید با آن کنار بیایید، بهترین کار جراحی است و در اولین فرصت می توانید به این کار اقدام کنید.

*** در ادامه مطالبی کاربردی در زمینه دغدغه ای که مطرح کردید، خدمتتان تقدیم می گردد که امید است به شما در این زمینه کمک کند :

   جامع نگرى و واقع‏بینى از پایه‏هاى اندیشه صحیح است و زمانى مى‏توان به این مهم دست یافت که جنبه‏هاى مختلف هر پدیده مورد توجه قرار گیرد و از نگرش تک بعدى دورى شود. به هر چیزى نگاه کنید، داراى جنبه‏هاى مثبت و منفى است؛ انسان نیز از این قاعده مستثنا نیست؛ بنابراین براى اینکه نگرش صحیح و جامعى - چه از محیط اطراف و چه نسبت به خود داشته باشیم - باید به هر دو جنبه آن توجه کنیم. نقاط قوت چیزى ما را به نادیده گرفتن ضعف‏هاى آن نکشاند و برعکس نقاط ضعف چیزى، ما را از مشاهده مسائل مثبت و ارزشمند آن محروم نکند.
روان‏شناسان مى‏گویند: انسان سالم، کسى است که خود را آن‏گونه که هست، بپذیرد؛ یعنى، هم نقاط قوت و هم نقاط ضعف خود را مد نظر قرار دهد؛ زیرا بزرگ جلوه دادن نقاط قوت، به خود بزرگ‏بینى منجر مى‏شود و با برجسته کردن نقاط ضعف، احساس کهترى و ناارزنده سازى در فرد به وجود مى‏آید. انسان پخته و سالم، کسى است که به هر دو جنبه نگاه کند و از هر گونه افراط و تفریط بپرهیزد.

* در این زمینه توجه به نکات زیر ضرورى است :

1. باید دید این ذهنیت و تصویرى که از خود دارید، چقدر با واقعیت مطابق است؟! چه بسا افراد با منفى نگرى و نگرش خاصى، نمى‏توانند واقع را آن گونه که هست، مشاهده کنند. بایسته است در این باره خوب بیندیشید و از هر گونه مبالغه در این باره اجتناب کنید.
2. به فرض اینکه بینی تان برای خودتان مقبول نباشد، ولى باید دید آیا تمام هستى شما در همین مطلب خلاصه مى‏شود و هیچ نقطه قوتى در شما نیست!؟ به نظر نمى‏رسد که از نعمت‏هاى وجودى دیگرى برخوردار نباشید. اگر فقط اندکى در این باره بیندیشید، صدها خصوصیت مثبت و ارزشمند در خودتان مى‏یابید که به سادگى، از کنار آن گذشته‏اید و توجه چندانى به آنها نکرده‏اید. بنابراین توصیه مى‏شود آنها را به یاد آورده و براى خود بازگو کنید و به زبان آورید و یا روى کاغذى یادداشت کنید. به خود بباورانید که من از این امتیازات و ارزش‏هاى مثبت بهره‏مند هستم.
3. زیبایى ظاهرى شاید یک امتیاز محسوب مى‏شود، اما علت موفقیت، سعادت و خوشبختى انسان نیست. افراد زیادى هستند که از وضعیت ظاهرى چندانى برخوردار نیستند؛ ولى هیچ‏گاه احساس بى‏ارزشى نمى‏کنند، بلکه احساس خوشبختى و موفقیت دارند و با آرامش زندگى مى‏کنند و با تکیه بر جنبه‏هاى مثبت و ارزشمند خود بسیار شاد و با نشاط هستند. بنابراین، خوشبختى، مساوى با خوش چهره بودن نیست.

4. بسیارى از شرایط و موقعیت‏هایى که در آن واقع هستیم، در اختیار ما نیست و بر طبق ذوق و سلیقه و خواست ما شکل نگرفته است و گاهى با آرزوهاى ما مطابقت ندارد و در واقع نمى‏توانیم آن‏گونه که مى‏خواهیم شرایط و امکانات را تغییر دهیم. اما مى‏توانیم خود را با آن موقعیت‏ها منطبق کنیم و با انعطاف و اصلاح نگرش خود و پذیرفتن این واقعیت‏هاى خارجى به سازگارى با خود و اطراف خود بیندیشیم و عمل کنیم.

* عمل به راهکارهای ارائه شده در زیر می تواند در تغییر نگاه شما موثر باشد :

1. بکوشید ارزش‏هاى واقعى‏تان مسائل معنوى باشد و نگرانى شما، بیشتر براى به دست آوردن زیبایى‏هاى باطنى باشد. به عبارت دیگر توجه شما به حسن سیرت باشد، نه حسن صورت. درباره انواع زیبایى‏ها - اعم از ظاهرى و معنوى - و ارزش و اهمیت هر کدام و نقش هر یک در موفقیت و خوشبختى انسان‏ها، بیشتر بیندیشید و مطالعه کنید. مطمئناً در خواهید یافت زیبایى‏هاى معنوى بسیار متنوع‏تر و نقش آفرینى آن در زندگى بیشتر و عمیق‏تر است.

2. گرچه شاید زیبایى ظاهرى تان (به تصور خودتان) کمی به هم ریخته باشد ؛ ولى مگر همه چیز در زیبایى ظاهرى خلاصه مى‏شود؟! آیا بهتر نیست به آن نعمت‏هایى که خداوند در اختیارتان گذاشته، فکر کنید و به جاى غصه خوردن در این مورد شکرگزار باشید؟

3. در روایتى از امامان (علیهم السلام) رسیده است: در مسائل مادى همیشه به کمتر از خودتان بنگرید تا حالت رضایت و شکرگزارى شما بیشتر شود. شما هم همیشه به افرادى فکر کنید که داراى نقص عضوهایى چون نابینایى، فلج و مانند آن هستند ؛ ولى با روحیه‏اى بسیار بالا زندگى مى‏کنند. درباره لقمان گفته‏اند: بسیار زشت و بدشکل بود ؛ ولى بر اثر کسب علم و معرفت، به درجه‏اى رسید که بخشى از قرآن به سخنان ارزشمند او پرداخته و سوره‏اى نیز به نام او است.

- پس شما به جاى اینکه به کمبودها، عیب‏ها و ناکامى‏هاى خود فکر کنید، به موفقیت‏ها و آن امکاناتى که در زندگى از آن بهره مند بوده و هستید بیندیشید.

- از منفى بافى نسبت به خودتان اجتناب کنید ؛ از کجا معلوم که قیافه شما با همان بینی جذاب نباشد؛ شاید این تفکرات منفى و احساس عدم اعتماد به نفس، باعث شده که شما خود را از نظر قیافه ظاهرى کمتر از دیگران ارزیابى کنید! چه بسا افرادى، به خصوصیات و صفات پسندیده شما (مانند عفت، نجابت و پاکدامنى) غبطه مى‏خورند. بنابراین خودتان را دست کم نگیرید و هنگامى که به مجالس جشن یا سایر مجالس عمومى مى‏روید، حتماً به ظاهر خود اهمیت دهید. لباس‏هاى خوب و زیبا بپوشید و آرایش کنید (البته با رعایت شئونات اسلامى) و به شکل بینی تان فکر نکنید.
4. در فعالیت‏هاى اجتماعى مثل مسجد، بسیج، کارهاى هنرى دسته جمعى و مانند آن شرکت کنید و از این طریق با افراد شاداب، فعال، متدین و در عین حال مثبت نگر معاشرت کنید و براى خود دوستان زیادى به دست آورید.

5. ورزش را جزء ضرورى‏ترین فعالیت‏هاى خود قرار دهید و هر روز حداقل نیم ساعت ورزش کنید (هر ورزشى که مورد علاقه شماست) ترجیحاً ورزش بدن سازى.

6. از بیکارى و بى‏برنامگى اجتناب کنید و اوقات فراغت خود را با مطالعه کتاب‏هاى مفید در زمینه‏هاى علمى و مذهبى پر کنید.

7. به امور معنوى (مثل قرائت قرآن، دعا، نماز و شرکت در مجالس مذهبى) توجه داشته باشید و به این طریق رابطه عاشقانه‏اى با آفریدگار خود برقرار کنید که بهترین دوست و مونس شما در تنهایى است و درد دل شما را مى‏شنود.

8. موفقیت‏هاى گذشته و توانمندى‏هاى مختلف خود را در ذهن‏تان مرور کنید.
9. از نظر جسمانى و ظاهرى، خود را با دیگران مقایسه نکنید.
10. هرگاه جلوى آینه قرار گرفتید، داشتن ویژگى‏هاى مثبت ظاهرى را به خود تلقین کنید.
11. درباره خوشبختى و سعادت مطالعه کنید و خوب درباره ملاک‏ها و معیارهاى آن بیندیشید.
12. سعى کنید افکار خود را اصلاح کنید؛ یعنى تصویرى مثبت از خود درست کنید؛ ریشه و اساس نگرش منفى که شما نسبت به خود پیدا کرده‏اید، همین خود پنداره منفى است و توصیه‏هایى که شده همه براى این است که شما نگرشى که از خود دارید تغییر دهید.
13. زیبایی ظاهری، امری مطلق نیست، بلکه یک امر کاملا نسبی است. ممکن است فردی کسی را زیبا بداند در حالی که دیگری او را به هیچ وجه زیبا نداند. بنابراین، در مورد ظاهر و زیبایی‌تان، نگران نباشید.

*** مطالعه کتاب‏هاى زیر نیز می تواند برای شما مفید باشد :
1. اعتماد به نفس راه خوشبختی، ژیلا نینوایی
2. اعتماد به نفس برتر، فیلد گیل لیندن
3. راههای غلبه بر اضطراب، دیل کارنگی
4. قدرت تفکر، ژوزف مورفى، ترجمه هوشیار رزم آرا
5. قدرت اراده، محمد حسین سرورى
6. غلبه بر ترس و خستگى، ادوارد اسپنسر
7. آیین زندگى، دیل کارنگى
8. رمز پیروزى مردان بزرگ، جعفر سبحانى
9. پیروزى فکر، مورفى
*** امیرالمومنین حضرت علی (ع) :
آرام باش، توکل کن، تفکر کن، سپس آستین ها را بالا بزن، آن گاه دستان خداوند را می بینی که زودتر از تو دست بکار شده اند.
موفق باشید. باز هم با ما سخن بگویید.

سئوال 8

موضوع: سخت گیری مادر درامر ازدواج

سلام علیکم

     من دختری هستم با مدرک لیسانس وکارمند یک شرکت دولتی ودارای 28سال سن چندی است  بدلیل سخت گیری مادرم در ازدواج نگرانی هایی را در زندگی خود تجربه می کنم او مرتب می گوید خواستگار تو باید چنین وچنان باشد واگر هرکسی که این شرایط را ندارد بیاید من مخالفت می کنم پدرم هم به این موضوع کاری ندارد وتصمیم با مادرم است مانده ام چکار کنم تعدادی هم برای خواستگاری آمده اند اما جواب نه شنیده اند شما بگوئید من چکار کنم؟

پاسخ مشاور

خواهرم؛ برای تغییر فکر و رفتار ایشان از افراد صاحب نفوذ فامیل یا دوستان یا همسایه ها استفاده کنید. اگر موثر نبود، شما برای ازدواج با فردی که دارای ملاکهای دینی و عقلی همسر مناسب است و دیگران نیز او را تایید می کنند نیازی به اجازه مادرتان ندارید و رفتار خلاف خواست ایشان در این موضوع، نافرمانی محسوب نمی شود. خوب است در مورد ازدوجتان فردی آگاه و دارای درایت مانند پدر بزرگ، عمو، دایی و ... را به عنوان مشاور انتخاب کنید.
1- سعى کنید روابط عاطفى خود را با ایشان بیشتر کنید و بیشتر از گذشته به ایشان احترام بگذارید.
2- صریحا با نظراتشان مخالفت نکنید، بلکه در ابتدا بپذیرید و به تدریج نظرات خود را یادآور شوید.
3- در راه تحصیل رضایت ایشان از همکاری و میانجی‏گری خیر اندیشان، فامیلهای نزدیک و صاحب نفوذ بر روی ایشان و هم نظر با شما، بهره بگیرید.

4- خوب است حرف مادر را در مورد مخالفتشان با ازدواج بشنوید و اگر حرف قابل قبولی دارند به آن تن دهید و اگر مخالفت ایشان را بی مورد می شمارید هرگز به دو گروه مخالف و موافق تقسیم نشوید دو جبهه در برابر هم را تشکیل ندهید و هر یک بر طبل رأی خود نکوبید. با لحن آرام و همراه با احترام متقابل و روابط عاطفی شایسته به تصحیح عقید?شان بپردازید.
5- سخن رنجش آور به مادر نگویید.

6- بر سر ایشان داد و فریاد نکنید. (بلکه با ایشان با سخن نیکو صحبت نمایید).
7- با تواضع و فروتنی با ایشان رفتار کنید.
8- تا آنجا که می توانید نیازهای ایشان را برآورده سازید .
9- جلو مادر، پاهایتان را دراز نکنید.
10- در مناسبت های مختلف مثل روز مادر، به ایشان هدیه بدهید.
11- از شوخی های نابجا و زدن حرف های زشت پیش ایشان پرهیز و اجتناب کنید.
12- در حق ایشان و برای سلامتی آنها دعا کنید.
13- در کارهای خانه به ایشان کمک کنید.
14- هرگز زبان به شکوه و گلایه از ایشان نگشایید بلکه تعریف و تمجید کنید و از زحمات شان تشکر و قدردانی کنید.
15- در حضور دیگران از ویژگی های مثبت ایشان تعریف کرده و سپاسگزار باشید.
16- هر جا و در هر موقعیتی که نیازمند کمک شما هستند سریعا و با کمال احترام به خصوص در حضور دیگران به کمک بشتابید.
17- از طرح مسائل اختلافی ولو چیز کوچک و پیش پا افتاده اجتناب کنید.
18- نقاط ضعف را به رخشان نکشید و پیش دیگران نیز مطرح نکنید.
19- اگر مادرتان با شما بد رفتاری کردند سعی کنید تحمل کنید.
20- ویژگی دلسوزی مادرتان یک ویژگی و خصوصیت ارزشمندی است که هر چند ممکن است از سطح سواد پائینی برخوردار است ولی دلسوزی و عطوفت و شفقت آنها نسبت به یکایک فرزندان از جمله نسبت به شما بسیار ارزشمند است و آن را قدر بشناسید و از همین خصوصیت آنها کمک گرفته و با برجسته کردن آن، گفتگوها و ارتباطات بین خودتان را گسترش دهید.
23- ممکن است رسیدن به هدف، مدتی زمان ببرد. ناامید نشوید.
24- دعا به درگاه حضرت حق و توسل به حضرات معصومین (علیهم السلام) را فراموش نکنید.
موفق باشید.

سئوال :7

موضوع : بدبینی همسر و اختلاف خانوادگی

       من حدود 10سال قبل با همسرم ازدواج کردم که حاصل این ازدواج یک فرزند دختر 8ساله است مدتی است همسرم بسیار بدبین شده واعلام می نماید که تو با زنان دیگر ارتباط داری وبدون تمکین به منزل پدرش رفته است وقصد جدایی دارد من همسرم را بخاطر فرزندمان می خواهم اما از یک طرف بدبینی دارد واز طرف دیگر سرد مزاج بوده و وظایف خودش را انجام نمی دهد کمی هم تند مزاج وعصبی شده است پرونده ای در دادگستری هم داریم چندنفر ازفامیل درجلسات متعدد یک تعهد نامه نوشته اند که ما دونفر امضا کنیم ودر یک بند درصورت تکرار مشکلات از سوی زوج حق طلاق را به زوجه داده و... من مانده ام میان دوراهی ونمی دانم چطور عمل کنم؟ لطفا مرا راهنمایی کنید

پاسخ مشاور

      با سلام و عرض ارادت خدمت شما پرسشگر گرامی از اینکه با ما سخن می گوئید پرسشگر گرامی مشاور مانند چراغی است که راه را برای فرد روشن می کند و مشکلاتی که در راه وجود دارد را برای فرد متذکر می شود و این خود فرد است که با توجه به راهنمایی های مشاور راهی را که باید برود را انتخاب می کند. بدون شک شما بهتر از بنده می توانید درباره زندگی خود قضاوت کنید؛ بنابراین نکاتی را که در پاسخ به آن اشاره می شود را در نظر بگیرید و با توجه شرایط خود تصمیم گیری کنید.موضوع مورد نظر شما یکی از مسائل بسیار پیچیده ای است که از طریق مکاتبه نمی توان تمام ابعاد آن را بررسی کرد، به همین دلیل از شما می خواهم تا زمانی که با یک مشاور خانواده ماهر در زمینه زندگی مشترک خود مشاوره نکرده اید؛ درباره طلاق و جدایی از همسرتان تصمیم گیری نکنید. چنانچه در استان اصفهان زندگی می کنید به مرکز مشاوره وخدمات روان شناختی رهنما(واقع در زرین شهر خیابان شهید رجایی) مراجعه کنید.
پرسشگر گرامی متن سوال شما را با دقت و تامل خواندم، بدون شک لحظات سختی را گذرانده اید؛ شاید در برابر مشکلات زندگی مشترک ناامید شده باشید؛ اما نامه شما نشان می دهد که قصد دارید که کارهای سختی را انجام دهید و از نشدنی ها شدنی بسازید. اصولا اگر شما نمی خواستید در زندگی خود تغییر مثبت ایجاد کنید با ما مکاتبه نمی کردید. الان از شما می خواهم که با دقت دو چندان سوال خود را با دقت بخوانید و خودتان را به جای بنده قرار دهید؛ چشمان خود را ببندید، تصور کنید:مرد جوانی از شما راهنمایی خواسته، او در زندگی خود با مشکلات زیادی روبرو بوده و الان برای رهایی از این مشکلات تصمیمی گرفته، به او چه پاسخی می دادید؟ پاسخ شما قرار است سرنوشت دو انسان و فرزند بی گناه آنان (کودکی توان تحمل کوچک ترین ناراحتی و فشار روانی ندارد و برای رشد و بالندگی خود هم به پدر نیاز دارد و هم به مادر) را رقم زند. به احتمال زیاد این فرد بر اساس پاسخ شما عمل می کند و تبعات تصمیم او بر عهده شما هم هست. با در نظر گرفتن این موضوع می بینید که پاسخ به سوال شما چندان هم راحت نیست. به این جوان چه جوابی می دادید؟ به او سفارش می کردید به جای حل مسئله، صورت مسئله را پاک کند؟ با چه استدلالی او را قانع می کردید؟چه راهی برای برون رفت از این وضعیت به او پیشنهاد می کردید؟ چگونه او را کمک می کردید تا تصمیم درستی بگیرد؟... با دقت این سوالات پاسخ دهید و با پاسخ ما مقایسه کنید:

     از شما می خواهم فرایند رفتارهای همسرتان را با خود بررسی کنید. چه چیزی شما را آزار می دهد؟ چه زمان هایی شما از رفتارهای او بیشتر عصبانی می شوید؟ چه چیزی در رفتار او وجود دارد که موجب شده است شما احساس کنید که او نسبت به شما بی مهر هستند و در کنار او احساس آرامش و راحتی نکنید؟ آیا شما در این مورد درست فکر می کنید و یا اینکه در این مورد دچار نوعی سوء تفاهم شده اید؟ چه نشانه هایی برای این برداشت دارید؟ آیا شواهد شما برای این امر کافی است؟ چه اتفاقی در ذهن شما می افتد که تنها رفتارهای منفی او برای شما اهمیت پیدا می کند و رفتارهای مثبت او یا به چشم نمی آید و یا اینکه برای شما چندان اهمیت ندارد. اگر بخواهم از دید یک روان شناس به موضوع نگاه کنم باید بگویم تا حدی شما دچار توجه انتخابی شده اید. یعنی ذهن شما با توجه به شناختی هایی که در طول زندگی خود از همسرتان پیدا کرده است؛ تصویری از او را برای خود ترسیم می کند و پس از آن با توجه به این شناخت تنها به سراغ رفتارهایی می رود که موید ساختار ذهنی شما در مورد همسرتان است. اگر در ذهن شما همسرتان فردی است که نسبت به شما بی محبت و سرد است، ذهن شما تنها با این ساختار رفتارهای او را تفسیر می کند و رفتارهایی که ضد تصویر ذهنی شما از او باشد یا دیده نمی شود و یا اگر دیده شود کم اهمیت و ناچیز قلمداد می شود.(چنانچه با دقت زندگی خود را بررسی کنید خواهید دید که چگونه به راحتی رفتارهای مثبت همسر خود را نادیده می گیرید)البته بنده در صدد آن نیستم که تمام اشتباهات همسرتان را نا دیده بگیرم بلکه می خواهم بگویم شما هم نباید در مورد رفتارهای او دچار افراط شوید و تنها و تنها رفتارهای منفی او را مد نظر بگیرید. حتما راه حل را پیدا کردید، آری! درست است از این به بعد سعی کنید رفتارهای مثبت او را هم ببینید و از آن غافل نشوید. از الان شروع کنید و کاغذی بیاورید و رفتارهای مثبت او را یاد داشت کنید و هر روز بخوانید، قطعا تصدیق می کنید که همسرتان آنگونه که شما تصور می کردید نیست.

      پرسشگر گرامی! به یاد داشته باشید، بهرحال مشکلات در همه زندگی ها وجود دارد گاهی کم و گاهی زیاد اما آنکس که باید این مشکلات را مدیریت نماید ما هستیم.اگر در برابر بروز مشکلات ما هم احساس ناتوانی نماییم نه تنها فشار مشکل کمتر نمی شود بلکه بیشتر از قبل فشار آنرا احساس می نماییم. تفاوت بین زوج های موفق و غیر موفق در نداشتن اختلاف در زندگی مشترک نیست، بلکه آنچه که زوج موفق را از غیر موفق جدا می سازد، چگونگی برخورد با این اختلافات استف باید یاد بگیرید که چگونه این مشکلات را مدیریت کنید پس با جدیت به دنبال حل مشکل خود باشید، اینگونه:

1.      از دیدگاه اسلام خانواده دارای نقش و جایگاه بالایی می باشد و زن و شوهر و تمام اطرافیان آنان وظیفه دارند با تمام وجود از کیان خانواده حراست کنند. حتی زمانی که زن و شوهر با هم اختلاف دارند اسلام به آنان توصیه می کند تا زمانی که این اختلافات قابل تحمل است از فرو پاشی خانواده جلوگیری کنند. پرسشگر گرامی وجود چنین اختلافاتی در خانواده ها امر طبیعی است، آنچه در این میان اهمیت دارد و باعث جدا شدن خانواده موفق از خانواده نا موفق می شود؛ نحوه برخورد و تعامل زن و شوهر با اینگونه مسائل است،‌ پس به جای نگرانی راه حل های پیش روی خود را با دقت بررسی کنید تا برای مشکل خود چاره بیابید.

2.      به یاد داشته باشید که مرد به عنوان سکان دار زندگی محسوب می شود و در زندگی مشترک به عنوان محور اصلی زندکی قلمداد می شود. ممکن است در شرایطی زندگی شما با چالش روبرو شود و یا حتی تا مرز جدایی پیش رود، این مرد است که باید زندگی مشترک خود را در برابر طوفان‌ها حفظ کند و کشتی خانواده خود را به ساحل نجات برساند.

3.       در زندگی خود اقتدار داشته باشید. زنان زمانی که در کنار مرد مقتدری هستند احساس رضایت بیشتری می کنند و سعی می کنند رضایت مرد را بدست اورند؛ بنابراین از این به بعد سعی کنید فرد مقتدری در زندگی مشترک خود باشید.مرد نباید ضعیف باشد. زنان از تماشای قدرت همسرشان لذت می‌برند. مقتدر باشید. دست کم نشان دهید که مقتدرید. برای اینکه مقتدر باشید لازم است:

  - در زمینه تامین نیازهای مادی و روانی همسر خود تلاش کنید.
- با شخصیت و محترم باشید.
- ورزش کنید.(ورزش روح اقتدار را در انسان افزایش می دهد)
- مسؤولیت‌پذیر باشید.
-برای مدتی هم که شده از اشتباهات خود با همسرتان سخن نگوئید.
-برای مدتی در تصمیم گیری نظر او را دخالت ندهید.
-در تصمیم گیری خود ثابت قدم باشید و زماین که تصمیمی گرفتید از آن عدول نکنید.
-به قول هایی که می دهید عمل کنید.
-زیاد حرف نزیند و سعی کنید سخنان شما پخته و از روی منطق باشد.
-احساس شکست خود را به همسرتان منتقل نکنید.
-از مردان مقتدر که در اطراف خود می بینید الگو گیری کنید.

4. به جای تمرکز بر ویژگی های منفی همسر خود برای مدتی هم که شده بر نقاط مثبت شخصیتی او توجه کنید.(توجه به نیمه پر لیوان)
5. افکار انسان زمینه ساز رفتار ها و احساسات آدمی است. زمانی که افکار و نوع نگرش شما درباره همسرتان منفی باشد و احساس کنید که در کنار او طعم خوش خوشبختی را نمی چشید، بدون شک نمی توانید با او به درستی رفتار کنید. پس از همین الان از ورود افکار منفی در ذهن خود جلوگیری کنید.
6. هرگز همسرتان را با زن دیگر مقایسه نکنید. این کار احساس رضایت شما را از زندگی مشترک کاهش می دهد.
7. برای حل مشکل خود چندین و چند بار به اهل بیت عصمت و طهارت(علیهم السلام) متوسل شوید و مطمئن باشید که قطعا این دعاها تاثیر گذار خواهد بود.
8. در صورت به وجود آمدن هر گونه سوء تفاهم و سوء برداشت، در نخستین فرصت ممکن به حل و فصل آن بپردازید تا به فرآیندى مخرب و پیشرونده تبدیل نشود.اگر رفتار خاصى براى شما مبهم است، ساده‏ترین راه این است که از همسرتان هدف و علت آن رفتار را بپرسید و با روش مسالمت‏آمیز، صمیمانه و خوش بینانه موضوع را روشن کنید. احساسات خود را درباره رفتارهایی که موجب دلگیری شما می شود را برای او بیان کنید.
9. یکی از نیازهای اساسی زن، نیاز به محبت است. چنانچه مردی به خوبی این نیاز را بر آورده کند، خود به خود زن به طرف او جذب می شود و به تمام خواسته های مرد عمل می کند، بنابراین با تمام وجود سعی کنید این نیاز طبیعی و ذاتی همسر خود را بر طرف کنید. از شما می خواه مبرای مدت سه ماه فقط و فقط به او محبت کنید، تکرار می کنم فقط و فقط به او محبت کنید؛ حتی زمانی که او با شما بد رفتاری می کند به او محبت کنید؛ آنگاه خواهید دید محبت به یک زن چگونه زندگی شما را زیر و رو می کند.
10. درباره سرد مزاجی همسرتان باید بگویم این مساله قابل درمان است و با مراجعه به روان شناس به راحتی درمان می شود.
11. درباره بد بینی همسرتان (چنانچه قضاوت شما در این مورد درست باشد) باید گفت برای مدتی هم که شده برای کم کردن حساسیت همسرتان، با تمام وجود به گونه ای رفتار کنید که حساسیت او کم شود. در فضایی صمیمی از او بخواهید بگوید، دوست دارد شما چگونه رفتار کنید تا نسبت به شما حساسیت نداشته باشد؛ زمانی که با انتظارات او آشنا شدید، دقیقا همانطور که او توقع دارد رفتار کنید.
خوشبختی داشتن دوست داشتنی ها نیست؛‌خوشبختی دوست داشتن داشتنی هاست، پس آنچه را داری دوست بدار تا خوشبخت شوی.

سئوال 6

بررسی علل استرس دانش آموزان و راههای درمان آن
پرسشنامه ها
آموزش خانواده
آیین همسرداری
مشاوره اینترنتی
مشاوره مجازی
سخن روز
[عناوین آرشیوشده]